מתנה בשישי: מ�רז מוצרי טיפוח של Sebocalm בשווי 520 שקלי�

הייתי חוזרת לגיל 35 – תו×� תקופת ההריונות והלידות, הילדי×� היו עוד קטני×� ו×�× ×™ חזרתי ללימודי×� ונהניתי כמו של×� נהניתי בתו×�ר הר×�שון! ו×�×– ההסבה המקצועית בעקבות הלימודי×� – שני×� ר×�שונות ומתוקות בהור×�×” (!), ×�× ×™ עוד צעירה ויפה ועדיין ל×� זקוקה לשו×� קרמי×� מתקדמי×�…
עשור מקסי�!

חוזרת לשנות ה70 קלללל

שנות הלימודי� לתו�ר ר�שון ב�וניברסיטת ב�ר שבע היו השני� הכי קרובות לסרט �מריק�י שהיו לי. צעירי� ויפי�, רחוקי� מהבית, מתנסי� פע� ר�שונה בחיי� עצמ�יי� כבוגרי�. נכון שהיו ג� לימודי�, עבודות ומבחני�, �בל החיי� שלנו היו מל�י� בחברי�, מסיבות ומוזיקה והעתיד שלנו היה פתוח, מבטיח, מל� ב�פשרויות. �פשר לחזור?

הייתי רוצה לחזור בזמן לשנות ה‑70 כי שנות ה70 היו עשור של חופש, יצירתיות וניסוי – בבגדי�, במערכות יחסי� ובמוזיקה. זה עשור שבו הרבה גבולות התפרקו: נשי� עברו למכנסיי�, לג’ינס ולשמלה שעוטפת �ת הגוף במקו� מחטבת �ותו; גברי� יכלו ללבוש צבעי�, פרינטי� ותכשיטי� בלי להיחשב “מוזרי��; וה�ווירה הכללית הייתה של פחות פורמליות ויותר ביטוי עצמי.

הייתי רוצה לחזור ל�ייטיז. היו לנו מסיבות כיתה ע� המוזיקה הכי טובה �בר, ורקדנו והיינו חבורה של בנות כל כך מגובשת ומגניבה. חוץ מהשיער והבגדי�, הכל היה מושל�!

×”×™×™
הייתי חוזרת �חורה בזמן לגיל הנעורי�,כשהייתי מסיימת בית ספר ומחכה ל�וטובוס הבייתה ע� כל החברות והבחור ש�הבתי תמיד היה עובר וזה היה עושה לי �ת היו� :)

היתי חוזרת לשנות ה20 כדי לשנות �ת שגרת הטיפוח שלי, מה ש�ני יודעת היו� והפיתוחי� של המוצרי� בשני� ה�חרונות בהחלט שווה לחזור לבדוק �ת זה

�ני עברתי טיפול פני� כושל, ורק הקר� פני� של סבוקל� הצליח להברי� לי �ת העור מהטיפול הזה..

חוזרת לימי� של ההת�הבות הר�שונה שלי. להרגיש חיה וחווה �ת המצי�ות בצורה צבעונית, רגשית ופיזיולוגית מל�ה. הבטן שמפרפרת, הלב שדוהר, המחשבות שממל�ות �ת הר�ש. וה�יש שנהיה חלק מההוויה שלי ה�ישית שהיתה יחידה ועצמ�ית עד �ז.
זו היתה תקופה של גילוי מטורף ויפיפה של עצמי.
נר�ה לי שזה ג� הקרין החוצה כלפי מי שפגש ובילה �יתה ב�ות� ימי�.

�� הייתי יכולה לחזור בזמן הייתי בוחרת להגיע למרילנד, ב�רה"ב. ההורי� שלי עלו מרוסיה לישר�ל וסבת� שלי ז"ל ל�רה"ב. יצ� שר�יתי והכרתי �ותה פע� ר�שונה בגיל 27 למשך שבועיי� ושנה ל�חר מכן הי� נפטרה. �ז זו היתה הפע� הר�שונה וה�חרונה שהייתי ע� סבת� שלי. �ת הסבת� השניה, �גב, ל� זכיתי להכיר מעול�..

�� כבר מסע בזמן, �ז ישר לפריז של שנות ה־90!
קייט מוס על המסלולי�, שמלות סליפ, בלייזרי� �וברסייז, מינימליז� מושל� בלי פילטרי� ובלי סטייליסטי� של �ינסטגר�. רק סיגריה ביד �חת, ב�גט בשנייה ו�ופנה שעושה היסטוריה

הזמן ש�ני הכי מתגעגעת ו�ליו הייתי שמחה לחזור, זה לשני� שהייתי סטודנטית ב�וניברסיטה, לפני 20 שנה. היו� בהסתכלות �חורה �ני חושבת שזו התקופה שהיה לי הכי הרבה חופש לעשות �ת מה ש�ני רוצה, ע� בן זוג, בלי משכנת�, לפני הילדי�.. היכולת לבחור כל כיוון ש�ני �והבת ולהגשי� �ת עצמי , כשהפוטנצי�ל פתוח והכל �פשרי. רק ש�ז פחות ר�יתי �ת זה, ו�ילו היו� יש לי כבר �ת חוכמת הבדיעבד :)

הייתי חוזרת לתקופת הצב�.
בשירות הייתי מכונ�ית נגמשי�,שירותי ע� �נשי� נפל�י� שלימדו �ותי ל� מעט.

הייתי חוזרת בזמן לתקופה שהסבי� והסבתות שלי היו בחיי�.
זכיתי להכיר רק סבת� �חת ובגיל �רבע שלי, הי� נפטרה.
הייתי רוצה להיות �ית� ב�ותו בחדר.
כולנו.
להביט בה� ולתת חיבוק לכל �חד מה�.
בעקבות הגעגוע לסבת� שלי, היחידה שהכרתי.
הוצ�תי ל�ור ספר ילדי�.
"סבת� של נטע".

היו� �ני בת 42

�� הייתי יכולה לחזור בזמן, ל� הייתי בוחרת יעד �ו רגע גדול , רק מגיעה מוקד� יותר להבנה שהחיי� ל� מחכי� שנהיה מוכנות והבחירה לחיות ב�מת הי� עכשיו.

הייתי חוזרת לתקופת התיכון

הייתי רוצה לחזור לילדות שהיינו כל המשפחה יחד ע� כל הבני דודי� שהיינו נפגשי� בסופי שבוע והיינו ישני� יחד ג� בחופשות והיינו שמחי� ומ�ושרי�

�� הייתי יכולה לחזור �חורה בזמן
הייתי חוזרת לגיל התיכון ולדעת לצבור בטחון ולעצור בזמן �ת כל הרוע שהיה מופנה כלפיי רק בגלל המר�ה שלי.
ל� לתת ל�נשי� לדבר �ליי �יך שרוצי�
להיות הכי חזקה ש�פשר��

2012, בת 32. מטיילת לי ברחבי רומ� ע� שמלת מיני פסי� קצרצרה במיוחד. יין, פסטה, וצילו� �חד מושל� מחוץ לחנות של דיור.

חוזרת בשימחה לשנות ×”80- תקופת התיכון מל×�ת הריגושי×�,×�ופנה- מכנסי ב×�×’×™ של טופר ×�ו ליוויס 504, חותלות וכריות בכתפי×�, בגדי ×™×� של גידעון ×�וברזון,קולנוע- ×”×�×—×™×� בלוז, הלגונה הכחולה, נועה בת 17,עיר הנוער בגני התערוכה, מוסיקה- משינה, תיסל×�, בנזין, ובחופש יורדי×� לחופי סיני הבתוליי×�… געגוע.

הייתי שמחה לחזור לתקופה בה הייתי מורה חיילת בצב�.בתחילה הייתי מורה בכל� צב�י והרגשתי ש�ני ב�מת עושה ציונות.בלי מרכ�ות.ל�חר שנה ביקשתי לעבור למקו� �חר ו�ז שובצתי לפרויקט שבו לימדתי פיקדתי וליוויתי קורס של בנות מרקע סוצי�לי נמוך ועזרתי ל�פשר להן ללמוד השכלת.יסוד ומקצוע כדי שתהיה להן נקודת זינוק טובה לחיי�.זו היתה תקופה מרגשת.מ�ד

�� הייתי יכולה לחזור �חורה בזמן הייתי חוזרת לבית של סב� וסבת� שלי, הייתי �ומרת לה� כמה ש�ני �והבת �ות� וכמה שה� חשובי� לי, ול� שוכחת להצטל� �ית� ולווד� שהתמונות מגובות היטב. עד היו� זכור לי הזיכרון של תמונה משותפת �ית� מרגע משמח מהעבר, ש�ני ל� מוצ�ת עד היו�, וזה מש�יר לי חור בלב של� מצליח להיסגר.

הייתי חוזרת בזמן לתקופת התיכון שהיינו יוצ�ות חברות בלי הפסקה, יושבי� בחוץ בשכונה ע� גולגול בשיער וטרנינג וסטלבט על החיי� בלי כל היו� הפל�פוני� היינו יושבי� צוחקי� מדברי� �חד ע� השני.

סב� שלי נפטר השנה וגרתי �יתו מ�ז שנולדתי ,כשהתבגרתי כבר סעדתי �ותו. הייתי חוזרת בזמן לתקופה שהיינו ביחד בבית שנינו ב�רוחות, ברגעי� טובי� שו�לת �ותו שוב ש�לות על החיי�, ממל�ה �ת הלב שלי מהחיוך שלו. משפחה זה הכל, כיבוד הורי� זה הכל.

×�×� הייתי יכולה לחזור בזמן, הייתי חוזרת לגיל 16, לרגע ההו×� מול המר×�×” שבו ניסיתי להסתיר בכוח כל מה שנר×�×” לי ×�×– 'פגו×�'. הייתי רוצה להגיע לש×� ל×� כדי לשנות ×�ת ההיסטוריה, ×�ל×� רק כדי להניח לעצמי יד על הכתף ולהגיד: 'תנשמי, הכל בסדר. העור שלך ל×� נגדך, הו×� פשוט מדבר ×�יתך'. הייתי חוזרת כדי ללמד ×�ת הילדה שהייתי שרגישות ×”×™×� ל×� חולשה – ל×� ב×�ופי ול×� בעור הפני×�. הייתי לוקחת ×�ותה לסיבוב של פע×�, רק כדי להר×�ות לה שיו×� ×�חד ×”×™×� תלמד ל×�הוב ×�ת השקט שלה, ו×�ת המוצרי×� שב×�מת מרגיעי×� ×�ותה. בסוף, המסע בזמן ×”×›×™ חשוב הו×� ×–×” שבו למדתי להפסיק להילח×� בעצמי ולהתחיל פשוט לטפח.

הייתי חוזרת בזמן לשנות ה70-80 שני� של טוהר רוגע לל� רשתות חברתיות שני� של חיי� מ�ושרי� הרבה חברי� תקשורת טובה יותר סבלנות יותר בתנועה ספורט מוזיקה ע� �נשי�. פחות שעות בהתבודדות מול מסכי� מחשבי� .

מתגעגעת מ�ד לתקופה שטיילתי בדרו� �מריקה, לתחושת הכל יכולה, לקלילות של החיי�, ל�הבות, לטעמי�, לריגושי�, והכי הכי לביטחון העצמי ולתחושת השחרור!

הייתי חוזרת כנר�ה לתקופת הצב�. התקופה הכי יפה שהיתה לי הכרתי המון �נשי� כל כך שוני� ממני מכל הבחינות, גיליתי עול� של� �חרי שחייתי בבועה מסויימת, נחשפתי לכל כך הרבה דברי� שוני� �פילו סגנון דיבור, מוזיקה. הרווחתי כל כך הרבה מלהיפתח ל�נשי� שרוב הסיכויי� של� הייתי פוגשת בסביבה הרגילה שלי. היה ממש כייף

קרמי� מעולי�

הייתי חוזרת לניצחון של נטע ברזילי ב�ירוויזיון:
לרגע שבו ישר�ל זכתה.
ה�ומץ להיות שוני�, �ותנטיי� ול� מתנצלי�, היה מדהי�. הייתה שמחה קולקטיבית ו�ותנטיות ישר�לית על הבמה הגדולה בעול�.
וג� סופסוף ניצחנו �חרי 20 שנה

לפני שנתיי� גילו �צלי גידול ענקי בר�ש גססתי במשך שבועיי� שבה� היו לי הזיות שעד היו� �ני זוכרת כחוויה חוץ גופית בגוף של� תיפקד ו�יבד שליטה על עצמו.�ני מ�וד פדנטית �והת להת�פר והשיער שלי הו� הכתר שלי וכפי שכבר הבנת� נ�לו לגלח חלק ממנו בניתו שבו שכבתי 8 שעות ע� גוגלגולת פתוחה.ברגע שהחלמתי הדבר הכי חשוב לי היה לצבוע שוב �ת השיער ולטפח �ת העור שהשתנה בעקבות מה שעבר על הגוף שלי.פינטזתי על מוצרי� טובי� �בל �ני ל� יכולה להרשות לעצמי.עברתי חיי� ל� קלי� �ישה מוכה ועד שהשתקמתי הגיע הגידול.�ין לי הרבה שמחה בחיי� �בל �ין �ישה של� �והבת מתנות ועוד לטיפוח.�ני �והבת להיזכר בהזיות שהיו לי ופגישות ע� �נשי� מתי� ו�ני עושה מזה היו� בדיחה.בכל מקרה �שמח היות מטופחת ע� כמה מוצרי� טובי�

הייתי חוזרת לחופשת לידה הר�שונה שלי ודו�גת שיהיו לי הרבה יותר תמיכות ממה שהיה לי- טיפול, עזרה בתשלו� ובעיקר, מל� חמלה עצמית וידיעה עמוקה שהכל יסתדר בסוף וית�זן

קר�תי �ת התקנון והסכמתי לדבריו
�� היה ניתן להחזיר �ת הזמן ל�חור הייתי רוצה לבלות קצת יותר ב�רצות הברית בחיק משפחתי שכן כ�ן �ין לי משפחה ..הזמן טס והחיי� עוברי� ,כןל� גדלי� ..נותרה לי ש� סבת� ומל�� משפחה שכ�ן �ין לי ..הייתי בוחרת לחוות ש� חגי� ובכלל �ירועי� . נקווה שעוד �גיע ;)
Danaakerman1983@gmail.com

ההיתי רוצה לחיות בתקופת הברונזה נר�ה לי שיהיה לי טוב ש�

הייתי שמחה לחזור לתקופה של ההריונות וגידול הילדי� כשה� היו קטנטני�, �ין תקופה מ�ושרת מזו בחיי�

הייתי רוצה לחזור לתקופה של בערך עשרי� שנה קוד�, לתקופה ש�ב� שלי היה עדיין בחיי�, הייתי �ומרת לו כמה ש�ני �והבת �ותו

הייתי רוצה לחזור לתקופה ש�חרי הצב�, לנסיעה הר�שונה שלי לניו יורק. עיר של� הכרתי ב�מת, �בל תמיד הרגישה מוכרת דרך התמונות שהיו בבית והסיפורי� ששמעתי, ודרך הידיעה שש� ההורי� שלי התחתנו. זו הייתה תקופה של התרגשות שקטה ושל פתיחות. הכל היה חדש, מסקרן, גדול מהחיי�. הסתובבתי בתחושה שהעול� נפתח מולי, ש�ני מגלה �ותו בפע� הר�שונה, ושג� �ני מגלה �ת עצמי בתוך כל זה. היו� �ני מתגעגעת לתקופה ההי� שבה עוד �פשר היה ללכת ל�יבוד ולהרגיש בבית.