מתנה בשישי: גיפט קארד על סך 500 שקלים ל-Jack Kuba

לבשתי מכנסיים בלי תחתונים ( הכל היה בכביסה) ובלי ששמתי לב היה חור במכנסיים וככה הסתובבתי באוריריות כל היום להנאת העוברים ושווים

זה היה ראש השנה לפני חצי עשור והייתי בדרך לישון אצל חבר שלי, וזו הייתה פעם ראשונה שפגשתי את המשפחה המורחבת שלו. התקשרתי לשאול מה המצב אצלו והוא אמר שהם עוד באמצע הארוחה, אבל הם שמרו לי כיסא אז פשוט לבוא. הגעתי, אמרתי היי בזריז ועליתי למעלה לשים את התיק שלי בחדר שלו. עצרתי בשירותים, עמדתי מול המראה ואמרתי לעצמי – תירגעי, הכל בסדר כולה עוד כמה דודים ודודות.. ירדתי למטה, והמדרגות שלהם נמצאים ממש מול השולחן אוכל. באמצע המדרגה השלישית נקרע לי הכפכף ופשוט התחלקתי בכל המדרגות, נוחתת בסופו של דבר במדרגה האחרונה המומה למדי בשפגט מפואר כשכל הדפסי הפירות הבלתי נגמרים על התחתוני סבתא שלי מרוחים לאורך כל המדרגה. הקטע המפדח באמת, זה שאף אחד לא צחק והחליק את זה, אלא כולם היו בשוק ובמהלך הארוחה (עוד הייתה ארוחה של שעה וחצי אח"כ) הייתי צריכה לשמוע נזיפה מאימא שלו על זה שאסור ללכת עם נעל שלא מחזיקה באמת את הרגל…

כמו בכל בוקר, גם באותו יום התעוררתי מאוחר ומהרתי לפקולטה עם כוס קפה ביד. אוטו מטריד נסע צמוד אליי וצפצף, התעלמתי באלגנטיות ואפילו לא העפתי מבט לעברו, התרכזתי בלהגיע בזמן לשעור. אחרי כמה דקות מעיקות, בוקע מן המכונית קול: "הי את עם השמלה, תסדרי אותה!" וחמשת הסטודנטים באוטו מתפוצצים מצחוק. פתאום אני קולטת שכל הטוסיק שלי בחוץ, מסדרת את השמלה ומנסה להזכר אילו תחתונים לבשתי… לא, זה לא טעות, באותו יום לבשתי את התחתונים הילדותיים עם הדפס האבוקדו.

לפני כעשור יצאתי למסיבה באחד המושבים בשרון, באותו הערב רציתי להתבלט אז לבשתי שמלת מיני צמודה בצבע פנינה.
נכנסתי למסיבה ואכן כולם הסתכלו עליי, היה כיף עד שהבנתי, וממש במקרה, שבגלל שבין העצים הציבו תאורה אולטרה סגולה השמלה שלי הפכה להיות שקופה, שקופה…
אז אכן תשומת לב קיבלתי באותו הערב… אני וגם הלבנים מתחרה שלי….

סיפור שהיה באמת.. לפני כמה שנים יצאתי תקופה עם איזה בחור ולפני הדייט דאגתי להלבשה תחתונה "עולם תחתון" מה שנקרא חח. לחזייה היו כתפיות נשלפות ובגלל ששמתי חולצה עם כתף אחת חשופה החלפתי את הכתפיות של החזייה לכתפיות סיליקון. מפה לשם.. עלינו אליי הביתה. הבחור התקרב לנשק אותי בצוואר תוך כדי הוא מוריד לי את החולצה, מתקרב לאזור.. ואז.. בום… רעש של גומי נמתח.. אחת הכתפיות ודווקא זו שקרובה לפרצוף שלו נשלפה מההתקן שלה ופגעה לבחור כמו רוגטקה בול לעין. באותו רגע, שיסלח לי האל, התחלתי לצחוק כי מה לעשות בזמן אמת זה היה קורע.. אבל מצד שני הייתי מלאת אמפטיה ודאגתי לעין שלו.. אז זה יצא כזה שאני מחזיקה לו את הראש עם חזייה פרומה מנסה לעשות לו פווו לתוך העין אבל בפועל נזכרת בפרצוף המופתע שהיה לו.. ובמקום פוו יוצאת לי ממטרת רסס של רוק כי אני פשוט מנסה להשתלט על הצחוק, בכל זאת.. לא נעים. הייתי שמחה להגיד שעד היום אנחנו מתכרבלים בספה ומתפוצצים מצחוק על מה שקרה אבל מאז אותו ערב לא שמעתי ממנו יותר..

הייתי באימון וקיבלתי מחזור, מסתבר שבמשך כל האימון הייתי עם כתמים ואף אחת לא טרחה לומר לי :(((

אני אשה מלאה, בקיצור, לא הכי חתיכה ולא הכי צעירה, הכי נוח לי ללבוש תחתוני כותנה עם גומי שמגיעים עד למותן. לפני כמה שנים צעדתי ברחוב לכיוון תחנת האוטובוס כשאני מרגישה שהתחתונים מתחת לשמלה מתחילים לצנוח, עוד כמה פסיעות והם כבר צונחים לברכיים. לא נוח ועוד יותר לא נעים. מה עושים? החזקתי ביד את השמלה עם בד התחתונים והמשכתי לצעוד. ממש לא נוח. הבנתי שזה לא פיתרון, נכנסתי במהירות לכניסה של בניין צמוד, הורדתי במהירות את התחתונים ותחבתי לתיק, וכך המשכתי בדרכי משוחררת וחופשייה. זה היה עוד לפני שטרנד ההליכה בלי תחתונים התפשט (תרתי משמע) ברחובותינו…

כשחברה טובה הודיעה לי שזו המצאת המאה ואני חייבת לנסות, היה ברור שאני רצה לקנות אותם כי אם היא אומרת, אז אין מה להתווכח: תחתוני מחזור. אז בחודש הראשון והשני הם היו פשוט מעולים! בחודש השלישי קבעתי לצאת עם חברות. הגעתי מאוחר מהעבודה וטסתי למקלחת זריזה, לבשתי את תחתוני המחזור השחורים ויצאתי. כשקמתי לבקש משהו מהמלצרית בבית הקפה, החברות קראו לי לבוא מיד. הסתבר שלבשתי זוג תחתונים שחורים רגילים שלא ספגו את מה שהיו צריכים תחתוני המחזור לספוג :(

פעם אחת, בקיץ , הלכתי לעבודה במשרד עם מדבקות מסיליקון לפטמות. גיליתי שאחת מהמדבקות נפלה על הרצפה כשראיתי את הבוס שלי דורך על המדבקה ומועד. לאחר מכן הוא הרים את המדבקה ולא הבין מה זה והתחיל לשאול את אחד העובדים מה זה כשהוא משחק עם המדבקה. אני בזמן הזה התחבאתי מאחורי המסך מחשב וקיוויתי שלא ישאלו אותי על זה.

סגרתי 21 בצבא והייתה בבית נזילה של הדוד מים על הארון בגדים שלי, אבא שלי ואחים שלי פינו לי את הדברים וראו את כל ההלבשה התחתונה שלי…

לפני כמה שנים הלכתי למסיבה מטורפת, שתיתי, רקדתי, צחקתי, השתטתי, הצטלמתי עם חבורת גברים חמודים בפוזות מצחיקות ורק אז גיליתי שהחולצה שלי מצטלמת שקופה, ולגמרי רואים לי את החזיה בכל הצילומים

כשהייתי בכנרת בסירה עם חברות רקדנו אגדו וכאשר הרמתי את הידיים למעלה הביקיני עלה לי עד לצוואר וכולם צחקו.

לפני כמה שנים הלכתי עם חברים לפאב , לקראת אמצע הערב הלכתי לשירותים , כשחזרתי ראיתי שהחברים ממש מתפקעים מצחוק .. לא הבנתי מה קרה.
הסתבר שחצאית המיני שלי נתפסה מאחורה בגומי של התחתונים ככה שהיה וילון הצצה לישבן שלי עם החוטיני .
בהחלט חוויה מביכה .

הייתי ממש בעניין של מישהו שעובד איתי, מדי פעם הוא היה מקפיץ אותי כי גרנו אחד ליד השנייה והיה לו רכב. מה שהפך כל פעם שנסעתי אתו למצעד הלוק הכי טוב שאני יכולה להשיג.
פעם אחת נכנסתי לרכב ושמעתי רעש של קרע מהמכנסיים שלי. לתדהמתי כל התפר של המכנסיים בחלק של הישבן פשוט נפתח. מובכת, סיפרתי לו והייתי חייבת לבקש לחזור לדירה שלי. נעזרתי בתיק שלו להסתיר את הישבן שלי מהרכב עד לדירה כי פשוט ראו ה-כל. מביך!

את בת המצווה שלי עם החברים חגגתי בבריכה, אחר הצהריים של כולם יחד ולאחר מכן – מסיבת ריקודים. כשהגיע השלב להחליף מבגד הים לבגדים החגיגיים, הבנתי שלא שמתי לב והבאתי תחתון שחור ולא לבן למכנס הבהיר שנקנה במיוחד לאירוע. אתן יכולות לדמיין את גודל הטרגדיה והדרמה של בת 12 ;) אבא הוזעק מהר לנסוע במיידית הבייתה להביא תחתון חלופי ולהציל את המצב ❤ אומנם אלה היו עשרים דקות של המתנה במלתחות אבל זה היה שווה את זה להמשך הערב:)

בהיריון לפני שבועיים וחצי בערך הילה בדיקה אצל הגניקולוג ..
חוזרת הביתה, נכנסת לשירותים, מבינה ששכחתי אצלו את התחתון שלי

הייתי בהפלגה ובערב גאלה לבשתי שמלה מהממת! ומעלייה בלייזר על הכתפיים.
התהלכתי לי בנוחות ופתאום אני עוברת ליד מראה ורואה שכל הפטמה שלי בחוץ

בחתונה שלי המחטב כל הזמן התגלגל והחליק. נאלצתי לבקש מאמא שלי לתפור אותו לחזיה, ומבעלי לגזור את החוטים שחיברו בינהם, אחרי החתונה. כנראה לא הלכתי לשירותים 8 שעות.

הפדיחה שלי היתה כשנה פלוס לאחר שילדתי את בני. הגעתי באקראי ולא מתוכנן לסיטואציה רומנטית.. העניינים מתחילים להתחמם.. הבגדים נזרקים לכל עבר ואז- אופס! מהנוחות שהתרגלתי רליה מצאתי עצמי עם חזיית הנקה (עם כתמי פליטה שלא יורדים יש לציין) ותחתוני סבתא! מייד כיביתי את שארית האור המעומעם שעוד היה בחדר תוך שאני מסירה את שארית בגדיי התחתונים במהירות שיא שלא היתה מביישת אף לוחם קומנדו בפעילות מבצעית זריזה באיראן.. את הלקח למדתי ולמחרת כל הבגדים התחתונים שנשארו מהחל"ד הלכו לפח

כשעברנו ליישוב חדש, החלטתי שאני עובדת במשרה מלאה בלייצר לנו חברים חדשים. הייתי רוב הזמן עסוקה בלהתחבב על כולם ולנסות להרשים. במסיבת שבועות, כמה שבועות אחרי שעברנו לשם, החלטתי ללבוש שמלת קולר לבנה וקצת שקופה, כשמה שמחזיק את החזה (הדי נפול שלי) זה בעיקר שני קאפים בצבע ניוד שנדבקים לעור.
מפה לשם, קפצתי והשתוללתי עם הילדים ובאחת הקפיצות ראיתי את אחד הקאפים מוטל על הרחבה! מעבר לבושה שהשמלה שקופה, נראיתי עם שד אחד עומד והשני נפול!! הלך כל הפאסון.

הפאדיחה הכי גדולה שלי עם הלבשה תחתונה הייתה לפני כמה שנים, הייתי בחצאית (בלי מכנסונים מתחת) והיה יום עם המוןןן רוחות.
ובאמת הכל היה לגמרי בסדר, עד שעצרתי טרמפים. אני עומדת בתחנה ומישהו עוצר את האוטו שלו, אני באה להיכנס לאוטו וברגע שאני פותחת את האוטו באה רוח מטורפת ומעיפה את החצאית שלי כמו של מרלין מונרו.
בקיצור, הנסיעה עברה בשתיקה מובכת ובסופו של דבר בחרתי מהאוטו שלו כל עוד נפשי בי וכוחי במותני.