מתנה בשישי: מארז ייבוש לשיער של amika בשווי 699 שקלים

שניים יושבים בבר, ואז האחד פונה לשני ואומר לו,אתה יודע שבגג של הבניין בעזריאלי יש משהו מיוחד ,שאם אתה קופץ למטה יש רוח מיוחדת שממש שנייה לפני שאתה מתרסק על הרצפה היא מחזירה אותך למעלה? בטח, עונה לו השיכור השני אני לא מאמין לך. בוא איתי ותראה אומר לו חברו, הם עולים על עזריאלי ואז החבר אומר לו תחזיק שנייה את הבירה ואכן קופץ למטה ושנייה לפני שמתרסק הוא עולה חזרה למעלה.הבחור שנשאר למעלה מתלהב מחזיר לו את הבירה ומתכונן לקפוץ בעצמו. הוא תופס אומץ וקופץ ומתרסק כולו על הרצפה מעוך כולו. ואז מגיע חבר שלישי ואומר לזה שנשאר על הגג :בוא'נה סופרמן כשאתה שיכור אתה מניאק

לדוד שלי היה ראיון עבודה לחברת היי-טק קטנה בארה"ב. הרעיון היה אמור להתקיים בבית קפה קטן אך מפואר, ודוד שלי, שהגיע קצת מוקדם מהמועד שנקבע, ישב ליד השולחן וחיכה למראיין. פתאום הוא שם לב שליד אחד השולחנות האחרים יושב לא אחר מאשר ביל גייטס. הוא החליט נצל את המצב ניגש אליו ואמר לו: "hello Mr. Gates, my name is Yosef and I'm a bid fan of your work". ביל גייטס, שמסתבר שהוא בחור די נחמד לחץ את ידו ואמר "it's nice to meet you Yosef". "I was wondering if I could ask you for a small favor" המשיך דודי "I'm having a job interview here soon, and if you could just come over and say hello like you know me when the interviewer is there, I think it might help me". "sure, no problem" אמר ביל, ודודי חזר לשולחן שלו. המראיין הגיע ובאמת כמה דקות בתוך הראיון ניגש ביל גייטס לדוד שלי ואומר: "hi Yosef how are you doing?". דוד שלי, מבלי להסיר את עינייו מהמראיין ענה לו: "fuck off gates, can't you see I'm busy"

שלושה ברווזים יושבים יחד,
הראשון אומר "קוואק",
השני אומר "קוואק קוואק",
הברווז השלישי אומר "קוואק קוואק קוואק",
הברווז הראשון מוציא אקדח , יורה לברווז השלישי בראש והורג אותו. הברווז השני שואל את הראשון בהיסטוריה "השתגעת?!!! למה עשית את זה?!!!",
ענה לו הברווז הראשון "הוא ידע יותר מידי"

אדם אחד עלה לכיוון ארון הקודש, ישנן שלושה מדרגות,
בשלישית- הוא נפל.
אז הוא אמר: אלוהים, אין בעיה, אתה לא רוצה- סבבה.
אבל למה לדחוף??

אלוקים יקר!
כל מה שאנחנו מבקשים לשנה החדשה, זה חשבון בנק שמן וגוף רזה.
נודה לך אם לא תתבלבל בין שתי הבקשות כמו בשנה שעברה.

טוב זה מטופש אבל צחקתי מלא:
שני שלשולים הולכים ברחוב, רואים קקי מוצק.
שלשול אחד אומר לשני:" תראה אותו.. משחק אותה קשוח"

מתתי.

איש: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה `תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט` ".
איש: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח"

אחותי ככ מושפעת שהיא יושבת בסלון לוקחת קלמנטינה מהשולחן וצועקת "צא פוקימון צא"…

הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי לאחרונה היא,היינו בשיעור חופשי בבית ספר הסתובבנו בבית הספר אחת המורות באה וניגשה עלינו ושאלה "מה אתם עושים בחוץ?" וילד אחד בא ואמר לה שזה סוד אבל המצלמות אבטחה בבית ספר הם של ערוץ 22 ומצלמים את הבית ספר לסיטקום בערוץ.המורה איחלה בהצלחה ורצה לשירותים להתאפר.

שוטר עוצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
"נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג.
עונה השוטר: "לא, טסת נמוך מדי."

-עושה תנועות מוזרות עם הידיים
-"מה אתה עושה?"
-"מנסה לתפוס קווימפים"
-"מה?"
-"מנסה לתפוס קווימפים"
-"מה זה קווימפים?"
-"לא יודע עוד לא תפסתי"

-איך לעזעזל אתה לא יודע מזה שאלה רטורית?!..מה אתה בן 5?
-לא, אני בן 27.

ילד אחד הלך לסבתא שלו עם חבר. כשהגיעו הסבתא לקחה את הילד לחדר והראתה לו תמונות וספרים של המשפחה. בנתיים החבר נשאר בסלון והשתעמם. לפתע ראה צנצנת עם שקדים והתחיל לאכול ולאכול עד שנגמר. לאחר כרבע שעה הילד והסבתא יצאו מהחדר והחבר התנצל על כך שסיים לסבתא את השקדים. הסבתא בתגובה צחקקה ואמרה שזה בסדר גמור ובכלל לא מדובר בשקדים אלא בשוקולד מצופה אך מאחר שכבר אין לה שיניים היא מוצצת רק את השוקולד

הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי בזמן האחרון:
זוג מבוגרים למד לשלוח אס.אמ.אס
האישה הייתה טיפוס יותר רומנטי והבעלים טיפוס יותר ענייני.
אחר צהריים אחד יצאה האישה לפגוש חברה לקפה, היא החליטה לשלוח לבעלה הודעה רומנטית וכך היא כתבה:
אם אתה ישן תשלח לי את החלומות שלך.
אם אתה צוחק תשלח לי את החיוך שלך.
אם אתה אוכל שלח לי ביס.
אם אתה שותה שלח לי לגימה.
אם אתה בוכה שלח לי את הדמעות שלך.
אני אוהבת אותך.

הבעל סימס בחזרה אליה:
אני בשירותים מה לשלוח לך?

חולדה אחת חופרת עמוק באדמה, חופרת וחופרת, פתאום היא נתקלת בנחש ששואל אותה בכעס -מה זה??? החולדה עונה לו – מחילה…

אחת הבדיחות הטובות שאני מכירה :
בלונדינית אחת נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לך לשמונה חתיכות?".
עונה הבלונדינית: "תחלק לשש, שמונה אני בחיים לא אגמור

*בטיסה*
אני: סליחה אפשר להעביר אותי מקום? יש פה תינוק וזה מפריע.
דיילת: זה התינוק שלך.
אני: אני יודעת.

ד"ר: השיעול שלך נשמע הרבה יותר טוב!
אני: טוב, זה בגלל שעשיתי שיעולי בית.

קרדיט ל אמיר מויאל

הבדיחה המצחיקה ששמעתי לאחרונה זה ״שדונלד טראמפ יבחר כנשיא הבא של ארצות הברית… ״ אבל אומרים שבכל צחוק יש טיפת אמת ולמעשה במקרה הזה זה באמת תפס..
עכשיו נשאר לראות אם זה בדיחה מוצלחת או לא

יש לי משפחה גדולה,
אז כשאני רוצה לספר משהו לכולם,
אני לא מתקשרת אחד אחד.
אני מתקשרת לאמא שלי ומזהירה אותה לא לספר לאף אחד

כל בני האדם נולדו שווים. חוץ מדיסלקטים שנולדו שבים.