מתנה בשישי

מתנה בשישי: מארז ייבוש לשיער של amika בשווי 699 שקלים

ספרו לנו את הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתם לאחרונה ואולי תזכו במארז ייבוש לשיער של amika בשווי 699 שקלים

מאת  | ‏ 10 נובמבר 2016
המארז הזה של amika יכול להיות שלכם (צילום: יח"צ)

המארז הזה של amika יכול להיות שלכם (צילום: יח"צ)

בכל יום שישי נחלק מתנה שווה לגולשים מלאי הסטייל של FF, והשבוע:

מארז ייבוש לשיער של חברת amika בשווי 699 שקלים הכולל: פן שחור עם הדפס פרחים ברונזה, תיק שחור תואם לאחסון, פריימר "וויזרד" לשיער, מברשת פן עץ ומברשת עץ קרמית

כל שעליכם לעשות כדי להשתתף בתחרות הוא לספר לנו בתגובות מטה -

מה הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתם לאחרונה?

*בכתיבת התגובה, נא להוסיף כתובת מייל

שווי המתנה: 699 שקלים
להשיג באתר amika

**הזוכה ת/יבחר מבין המגיבים לפוסט עד יום א', 13/1116 בשעה 12:00

***בכתיבת תגובה הנני מאשר/ת שקראתי את התקנון והסכמתי לדבריו

הזוכה משבוע שעבר ב-500 שקלים בניין ווסט היא לבנה, שסיפרה לנו איפה תפס אותה הגשם הראשון: "הגשם הראשון תפס אותי כשבדיוק יצאתי מהמכבסה וערימת בגדים נקיים ומגוהצים למשעי ביד שלי והופ בלי לשים לב החלקתי בשלולית והשתטחתי על הרצפה. זה שאני נרטבתי לא נורא אבל זה שחבילת הבגדים שלי התפזרה על הרצפה וחלקם נרטבו והתלכלכו ( והגיהוץ הלך… )זה נורא"

  • הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי לאחרונה היא מחברתי הטובה שעברה פרידה אבל מנסה לקחת את זה באיזי:
    כמה בגדים צריך לקנות כדי לרפא לב שבור?
    תלוי כמה חתיך המוכר בחנות…;)

    מאת: אלינה |‏ 13 בנובמבר 2016 | 22:20
  • שניים יושבים בבר, ואז האחד פונה לשני ואומר לו,אתה יודע שבגג של הבניין בעזריאלי יש משהו מיוחד ,שאם אתה קופץ למטה יש רוח מיוחדת שממש שנייה לפני שאתה מתרסק על הרצפה היא מחזירה אותך למעלה? בטח, עונה לו השיכור השני אני לא מאמין לך. בוא איתי ותראה אומר לו חברו, הם עולים על עזריאלי ואז החבר אומר לו תחזיק שנייה את הבירה ואכן קופץ למטה ושנייה לפני שמתרסק הוא עולה חזרה למעלה.הבחור שנשאר למעלה מתלהב מחזיר לו את הבירה ומתכונן לקפוץ בעצמו. הוא תופס אומץ וקופץ ומתרסק כולו על הרצפה מעוך כולו. ואז מגיע חבר שלישי ואומר לזה שנשאר על הגג :בוא'נה סופרמן כשאתה שיכור אתה מניאק

    מאת: חגית |‏ 13 בנובמבר 2016 | 11:45
  • ישראלי ממוצע נוסע בתל אביב ומחפש חניה. הוא עובר בכל הרחובות הקטנים, מסתכל אל כל מדרכה, אבל הוא לא מוצא שום מקום. לאחר כשעה ארוכה וקשה הוא נשבר. הוא מרים ראשו בתחינה אל השמים ואומר: "אלוקים, אם תסדר לי חניה אני נשבע שאקיים את כל המצוות, אשמור שבת, אצום ביום כיפור ואלך כל יום לבית כנסת!". כעבור מספר שניות מבחין האיש שמתפנה מקום חניה. הוא מרים ראשו בחזרה אל השמים ואומר: "לא חשוב, הסתדרתי".

    מאת: אילנה |‏ 13 בנובמבר 2016 | 11:44
  • לדוד שלי היה ראיון עבודה לחברת היי-טק קטנה בארה"ב. הרעיון היה אמור להתקיים בבית קפה קטן אך מפואר, ודוד שלי, שהגיע קצת מוקדם מהמועד שנקבע, ישב ליד השולחן וחיכה למראיין. פתאום הוא שם לב שליד אחד השולחנות האחרים יושב לא אחר מאשר ביל גייטס. הוא החליט נצל את המצב ניגש אליו ואמר לו: "hello Mr. Gates, my name is Yosef and I'm a bid fan of your work". ביל גייטס, שמסתבר שהוא בחור די נחמד לחץ את ידו ואמר "it's nice to meet you Yosef". "I was wondering if I could ask you for a small favor" המשיך דודי "I'm having a job interview here soon, and if you could just come over and say hello like you know me when the interviewer is there, I think it might help me". "sure, no problem" אמר ביל, ודודי חזר לשולחן שלו. המראיין הגיע ובאמת כמה דקות בתוך הראיון ניגש ביל גייטס לדוד שלי ואומר: "hi Yosef how are you doing?". דוד שלי, מבלי להסיר את עינייו מהמראיין ענה לו: "fuck off gates, can't you see I'm busy"

    מאת: הילה |‏ 13 בנובמבר 2016 | 11:35
  • איש אחד מספר לשני על כך שיש לו דייט בערב, אומר לו השני-תדע לך, נשים הכי אוהבות גברים עם ביטחון עצמי. בערב האיש הראשון מגיע לדייט, הבחורה שואלת אותו-נחש מהו הצבע האהוב עליי עונה לה האיש-"סגול", הבחורה עונה לו"לא,זה א…", האיש "אמרתי סגול!"

    מאת: שרה |‏ 13 בנובמבר 2016 | 10:57
  • שלושה ברווזים יושבים יחד,
    הראשון אומר "קוואק",
    השני אומר "קוואק קוואק",
    הברווז השלישי אומר "קוואק קוואק קוואק",
    הברווז הראשון מוציא אקדח , יורה לברווז השלישי בראש והורג אותו. הברווז השני שואל את הראשון בהיסטוריה "השתגעת?!!! למה עשית את זה?!!!",
    ענה לו הברווז הראשון "הוא ידע יותר מידי"

    מאת: עדי |‏ 13 בנובמבר 2016 | 10:50
  • שוטר מגיע לזירת רצח ומתקשר לבוס שלו. מדווח על בעל שנרצח על ידי אשתו. הבוס שואל איך הבעל נרצח. השוטר עונה: היא דקרה אותו 35 פעמים, ערפה לו את הראש ובסוף שרפה את הגופה שלו. הבוס שואל אם היא הודתה ומה המניע. השוטר עונה: האישה אמרה שהיא שטפה את הרצפה ובעלה עבר ודרך על הרצפה הרטובה. הבוס שואל: נו, אז עצרתם אותה? השוטר עונה: עוד לא, אנחנו מחכים שהרצפה תתייבש…

    מאת: נעמה |‏ 13 בנובמבר 2016 | 08:34
  • אדם אחד עלה לכיוון ארון הקודש, ישנן שלושה מדרגות,
    בשלישית- הוא נפל.
    אז הוא אמר: אלוהים, אין בעיה, אתה לא רוצה- סבבה.
    אבל למה לדחוף??

    מאת: חני |‏ 12 בנובמבר 2016 | 20:24
  • אחד בא לרב ושואל: האם בעקבות החוק החדש, גבר שמתחתן יכול להחזיר את המוצר תןך 14 יום? משיב הרב: רק אם הוא לא פתח את החבילה. (:

    מאת: רינתח |‏ 12 בנובמבר 2016 | 15:58
  • אלוקים יקר!
    כל מה שאנחנו מבקשים לשנה החדשה, זה חשבון בנק שמן וגוף רזה.
    נודה לך אם לא תתבלבל בין שתי הבקשות כמו בשנה שעברה.

    מאת: אריאל |‏ 12 בנובמבר 2016 | 14:49
  • ערבי בניו יורק נכנס לחנות כלי נשק: יש לך m16?
    מוכר: כרגע קנו את האחרון
    ערבי: עוזי? רימונים?
    מוכר: אין, כרגע קנו הכול.
    הולך הערבי מתוסכל לחבר יהודי ומספר את שהתרחש.
    בכעס נכנס היהודי לחנות ושואל: תגיד, מה יש לך נגד ערבים?????
    המוכר: m16, עוזי, רימונים…..

    מאת: עדי עוזרי |‏ 12 בנובמבר 2016 | 09:15
  • טוב זה מטופש אבל צחקתי מלא:
    שני שלשולים הולכים ברחוב, רואים קקי מוצק.
    שלשול אחד אומר לשני:" תראה אותו.. משחק אותה קשוח"

    מתתי.

    מאת: אנה |‏ 12 בנובמבר 2016 | 00:19
  • מעניין איך המציאו את המחיאות כפיים?
    מה מישהו אמר אני אחבוט אץ הידיים שלי אחת עם השנייה כדי להראות שאני אוהב את ה

    מאת: קוטי |‏ 11 בנובמבר 2016 | 22:34
  • איש: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
    חולה: "האחות אמרה `תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט` ".
    איש: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
    החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח"

    מאת: דריה |‏ 11 בנובמבר 2016 | 22:06
  • אחד פונה לאלוהים ואומר לו:
    נתת לי תקופת ילדות…
    ולקחת לי אותה.
    נתת לי תקופת נעורים…
    ולקחת לי אותה.
    נתת לי אישה…

    "נו?" שואל אותו אלוהים.
    "לא.. אני רק מזכיר לך".

    מאת: אורטל |‏ 11 בנובמבר 2016 | 21:51
  • אחותי ככ מושפעת שהיא יושבת בסלון לוקחת קלמנטינה מהשולחן וצועקת "צא פוקימון צא"…

    מאת: חופית |‏ 11 בנובמבר 2016 | 21:48
  • מה אמר טראמפ לאובמה כשנפגשו בבית הלבן? ״כתום זה השחור החדש״ :) חחחחחחחחח

    מאת: נועה |‏ 11 בנובמבר 2016 | 20:39
  • הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי לאחרונה היא,היינו בשיעור חופשי בבית ספר הסתובבנו בבית הספר אחת המורות באה וניגשה עלינו ושאלה "מה אתם עושים בחוץ?" וילד אחד בא ואמר לה שזה סוד אבל המצלמות אבטחה בבית ספר הם של ערוץ 22 ומצלמים את הבית ספר לסיטקום בערוץ.המורה איחלה בהצלחה ורצה לשירותים להתאפר.

    מאת: liem shihrur |‏ 11 בנובמבר 2016 | 18:30
  • ממה האמריקאים הופתעו יותר
    מה 11.9
    או מה 9.11
    ????

    מאת: סיון אברהם |‏ 11 בנובמבר 2016 | 18:10
  • שוטר עוצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
    "נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג.
    עונה השוטר: "לא, טסת נמוך מדי."

    מאת: שרון |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:51
  • שוטר תנועה עוצר מכונית חיפושית ישנה שנכנסה באין כניסה, ואומר לו למה אתה נכנס באין כניסה? אז אומר לו הנהג, אדוני השוטר זה אוטו קטן, הוא לא מבין..

    מאת: שרון |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:50
  • -עושה תנועות מוזרות עם הידיים
    -"מה אתה עושה?"
    -"מנסה לתפוס קווימפים"
    -"מה?"
    -"מנסה לתפוס קווימפים"
    -"מה זה קווימפים?"
    -"לא יודע עוד לא תפסתי"

    מאת: שחף |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:47
  • רק ישראלי הורג ג'וק ואומר לו תמות יא כלב

    מאת: רויטל דוידוביץ |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:34
  • -איך לעזעזל אתה לא יודע מזה שאלה רטורית?!..מה אתה בן 5?
    -לא, אני בן 27.

    מאת: שירה |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:26
  • הבדיחה שלי כל כך שחורה שהיא כבר התחילה לייצר כותנה

    מאת: טלי |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:24
  • ילד אחד הלך לסבתא שלו עם חבר. כשהגיעו הסבתא לקחה את הילד לחדר והראתה לו תמונות וספרים של המשפחה. בנתיים החבר נשאר בסלון והשתעמם. לפתע ראה צנצנת עם שקדים והתחיל לאכול ולאכול עד שנגמר. לאחר כרבע שעה הילד והסבתא יצאו מהחדר והחבר התנצל על כך שסיים לסבתא את השקדים. הסבתא בתגובה צחקקה ואמרה שזה בסדר גמור ובכלל לא מדובר בשקדים אלא בשוקולד מצופה אך מאחר שכבר אין לה שיניים היא מוצצת רק את השוקולד

    מאת: הילה |‏ 11 בנובמבר 2016 | 15:07
  • הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי לאחרונה:
    "נרדמו?" זה ה"ערה?" של הנשואים!!!

    מאת: יסמין |‏ 11 בנובמבר 2016 | 14:50
  • הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי בזמן האחרון:
    זוג מבוגרים למד לשלוח אס.אמ.אס
    האישה הייתה טיפוס יותר רומנטי והבעלים טיפוס יותר ענייני.
    אחר צהריים אחד יצאה האישה לפגוש חברה לקפה, היא החליטה לשלוח לבעלה הודעה רומנטית וכך היא כתבה:
    אם אתה ישן תשלח לי את החלומות שלך.
    אם אתה צוחק תשלח לי את החיוך שלך.
    אם אתה אוכל שלח לי ביס.
    אם אתה שותה שלח לי לגימה.
    אם אתה בוכה שלח לי את הדמעות שלך.
    אני אוהבת אותך.

    הבעל סימס בחזרה אליה:
    אני בשירותים מה לשלוח לך?

    מאת: יוסי גוטמן |‏ 11 בנובמבר 2016 | 14:46
  • שוטר עוצר כורדי נותן לו דו״ח ואומר לו:״קיבלת 5 נקודות״
    הכורדי שואל אותו :״מה עושים עם הנקודות?״
    השוטר עונה לו :אוספים 21 נקודות וקונים אופניים

    מאת: טליה סויסה |‏ 11 בנובמבר 2016 | 14:41
  • חולדה אחת חופרת עמוק באדמה, חופרת וחופרת, פתאום היא נתקלת בנחש ששואל אותה בכעס -מה זה??? החולדה עונה לו – מחילה…

    מאת: טום |‏ 11 בנובמבר 2016 | 14:30
  • שני חברים טובים עומדים ומשחקים טניס. לפתע עוברת הלוויה בקרבת מקום. עוצר אחד החברים מוריד את כובעו ועומד בדממה לכמה רגעים. אומר לו חברו :"ואוו דיויד לא ידעתי שאתה כזה רגיש" אומר לו דיוייד: "בכל זאת אחי, עשרים שנות נשואין.." חחחחח

    מאת: שחר עבאדי |‏ 11 בנובמבר 2016 | 14:05
  • אחת הבדיחות הטובות שאני מכירה :
    בלונדינית אחת נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
    שואל המוכר: "לחלק לך לשמונה חתיכות?".
    עונה הבלונדינית: "תחלק לשש, שמונה אני בחיים לא אגמור

    מאת: שני |‏ 11 בנובמבר 2016 | 13:49
  • בחור שקוראים לו הראל היה צריך לעשות ניתוח מאוד מסובך אך לא הצליח והוא ניפטר.
    הרופא ניגש להוריו ואמר להם: "אולי יש לכם ביטוח, אבל אין לכם הראל".:(

    מאת: סטרני |‏ 11 בנובמבר 2016 | 13:22
  • *בטיסה*
    אני: סליחה אפשר להעביר אותי מקום? יש פה תינוק וזה מפריע.
    דיילת: זה התינוק שלך.
    אני: אני יודעת.

    מאת: רחל דינאי |‏ 11 בנובמבר 2016 | 13:20
  • הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי בזמן האחרון הייתה על בחירת טראמפ לנשיא והיא הייתה
    "לא לזה התכוונו כשאמרנו שכתום הוא השחור החדש"

    מאת: נטלי |‏ 11 בנובמבר 2016 | 11:49
  • ד"ר: השיעול שלך נשמע הרבה יותר טוב!
    אני: טוב, זה בגלל שעשיתי שיעולי בית.

    קרדיט ל אמיר מויאל

    מאת: ארז קורלנד |‏ 11 בנובמבר 2016 | 11:28
  • משנישאה אישה חכמה לבעל אמרה לו :"יקירי מעתה אני שלך מא' ועד ש' רק הת' נשאר בשבילי"
    אמר לה: " אישה נפלאה מצאתי לי."
    אמרה לה חברותיה:" השתגעת? אין לך שום רצונות או דרישות משלך, אות אחת את משאירה לך ונותנת לו את כל 21 אותיות?"
    אמרה להן:"לא צריכה יותר, מספיק לי: תלך, תבוא, תיקח, תבשל, תכבס, תרים, תסחב, תתקן, תנהג, תפרנס….:))))

    מאת: Tal |‏ 11 בנובמבר 2016 | 11:03
  • הבדיחה המצחיקה ששמעתי לאחרונה זה ״שדונלד טראמפ יבחר כנשיא הבא של ארצות הברית… ״ אבל אומרים שבכל צחוק יש טיפת אמת ולמעשה במקרה הזה זה באמת תפס..
    עכשיו נשאר לראות אם זה בדיחה מוצלחת או לא

    מאת: לאה אלבז |‏ 11 בנובמבר 2016 | 10:34
  • עיוור נכנס למסעדה, ושואל את המארחת:
    "רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?"
    אז היא עונה: רק "שתדע, אני בלונדינית.
    המלצרית בלונדינית, הברמנית בולנדינית, המנהלת בלונדינית, ואפילו השומרת בלונדינית"
    אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?"
    אז הוא עונה: "לא, אין לי כוח להסביר את הבדיחה חמש פעמים"

    מאת: רות |‏ 11 בנובמבר 2016 | 10:33
  • יש לי משפחה גדולה,
    אז כשאני רוצה לספר משהו לכולם,
    אני לא מתקשרת אחד אחד.
    אני מתקשרת לאמא שלי ומזהירה אותה לא לספר לאף אחד

    מאת: חן כהן |‏ 11 בנובמבר 2016 | 09:30
  • שתי צפוניות מחליטות לצאת לקמפינג. הן מצוידות במותגים מכף רגל ועד ראש, תיקים של פראדה, חולצות של דולצ'ה וגבאנה, נעלים של גוצ'י, וכו'. מגיעה שעת הערב, הן בונות אוהל (של איב סאן לורן) והולכות לישון. אבל מה, בלילה חם ואחת הבנות מחליטה לצאת לישון בחוץ. חמש דקות אחרי שהשתרעה תחת הכוכבים, בא תנין וטרף אותה. רק מה, היא היתה גבוהה והגוף שלה נכנס לגופו של התנין רק עד הראש, כך שהיא נשארה עם הראש מבצבץ החוצה.
    למחרת בבוקר קמה הצפונית השניה ומחפשת את חברתה באוהל. משלא מצאה אותה יוצאת החוצה ורואה את הראש מבצבץ מהפה של התנין. מה היתה תגובתה?
    "יא מאנייקית, שק שינה של לה-קוסט"?

    מאת: shira |‏ 11 בנובמבר 2016 | 08:04
  • כל בני האדם נולדו שווים. חוץ מדיסלקטים שנולדו שבים.

    מאת: קרן |‏ 10 בנובמבר 2016 | 22:56

השאירו תגובה