תגובות לפוסט: "מתנה בשישי: מארז ייבוש לשיער של amika בשווי 699 שקלים"

מאת: אלינה

אלינה — Sun, 13 Nov 2016 20:20:11 +0000

הבדיחה הכי מצחיקה ששמעתי לאחרונה היא מחברתי הטובה שעברה פרידה אבל מנסה לקחת את זה באיזי:
כמה בגדים צריך לקנות כדי לרפא לב שבור?
תלוי כמה חתיך המוכר בחנות…;)

מאת: חגית

חגית — Sun, 13 Nov 2016 09:45:13 +0000

שניים יושבים בבר, ואז האחד פונה לשני ואומר לו,אתה יודע שבגג של הבניין בעזריאלי יש משהו מיוחד ,שאם אתה קופץ למטה יש רוח מיוחדת שממש שנייה לפני שאתה מתרסק על הרצפה היא מחזירה אותך למעלה? בטח, עונה לו השיכור השני אני לא מאמין לך. בוא איתי ותראה אומר לו חברו, הם עולים על עזריאלי ואז החבר אומר לו תחזיק שנייה את הבירה ואכן קופץ למטה ושנייה לפני שמתרסק הוא עולה חזרה למעלה.הבחור שנשאר למעלה מתלהב מחזיר לו את הבירה ומתכונן לקפוץ בעצמו. הוא תופס אומץ וקופץ ומתרסק כולו על הרצפה מעוך כולו. ואז מגיע חבר שלישי ואומר לזה שנשאר על הגג :בוא'נה סופרמן כשאתה שיכור אתה מניאק

מאת: אילנה

אילנה — Sun, 13 Nov 2016 09:44:29 +0000

ישראלי ממוצע נוסע בתל אביב ומחפש חניה. הוא עובר בכל הרחובות הקטנים, מסתכל אל כל מדרכה, אבל הוא לא מוצא שום מקום. לאחר כשעה ארוכה וקשה הוא נשבר. הוא מרים ראשו בתחינה אל השמים ואומר: "אלוקים, אם תסדר לי חניה אני נשבע שאקיים את כל המצוות, אשמור שבת, אצום ביום כיפור ואלך כל יום לבית כנסת!". כעבור מספר שניות מבחין האיש שמתפנה מקום חניה. הוא מרים ראשו בחזרה אל השמים ואומר: "לא חשוב, הסתדרתי".

מאת: הילה

הילה — Sun, 13 Nov 2016 09:35:56 +0000

לדוד שלי היה ראיון עבודה לחברת היי-טק קטנה בארה"ב. הרעיון היה אמור להתקיים בבית קפה קטן אך מפואר, ודוד שלי, שהגיע קצת מוקדם מהמועד שנקבע, ישב ליד השולחן וחיכה למראיין. פתאום הוא שם לב שליד אחד השולחנות האחרים יושב לא אחר מאשר ביל גייטס. הוא החליט נצל את המצב ניגש אליו ואמר לו: "hello Mr. Gates, my name is Yosef and I'm a bid fan of your work". ביל גייטס, שמסתבר שהוא בחור די נחמד לחץ את ידו ואמר "it's nice to meet you Yosef". "I was wondering if I could ask you for a small favor" המשיך דודי "I'm having a job interview here soon, and if you could just come over and say hello like you know me when the interviewer is there, I think it might help me". "sure, no problem" אמר ביל, ודודי חזר לשולחן שלו. המראיין הגיע ובאמת כמה דקות בתוך הראיון ניגש ביל גייטס לדוד שלי ואומר: "hi Yosef how are you doing?". דוד שלי, מבלי להסיר את עינייו מהמראיין ענה לו: "fuck off gates, can't you see I'm busy"

מאת: שרה

שרה — Sun, 13 Nov 2016 08:57:29 +0000

איש אחד מספר לשני על כך שיש לו דייט בערב, אומר לו השני-תדע לך, נשים הכי אוהבות גברים עם ביטחון עצמי. בערב האיש הראשון מגיע לדייט, הבחורה שואלת אותו-נחש מהו הצבע האהוב עליי עונה לה האיש-"סגול", הבחורה עונה לו"לא,זה א…", האיש "אמרתי סגול!"

מאת: עדי

עדי — Sun, 13 Nov 2016 08:50:43 +0000

שלושה ברווזים יושבים יחד,
הראשון אומר "קוואק",
השני אומר "קוואק קוואק",
הברווז השלישי אומר "קוואק קוואק קוואק",
הברווז הראשון מוציא אקדח , יורה לברווז השלישי בראש והורג אותו. הברווז השני שואל את הראשון בהיסטוריה "השתגעת?!!! למה עשית את זה?!!!",
ענה לו הברווז הראשון "הוא ידע יותר מידי"

מאת: נעמה

נעמה — Sun, 13 Nov 2016 06:34:07 +0000

שוטר מגיע לזירת רצח ומתקשר לבוס שלו. מדווח על בעל שנרצח על ידי אשתו. הבוס שואל איך הבעל נרצח. השוטר עונה: היא דקרה אותו 35 פעמים, ערפה לו את הראש ובסוף שרפה את הגופה שלו. הבוס שואל אם היא הודתה ומה המניע. השוטר עונה: האישה אמרה שהיא שטפה את הרצפה ובעלה עבר ודרך על הרצפה הרטובה. הבוס שואל: נו, אז עצרתם אותה? השוטר עונה: עוד לא, אנחנו מחכים שהרצפה תתייבש…

מאת: חני

חני — Sat, 12 Nov 2016 18:24:28 +0000

אדם אחד עלה לכיוון ארון הקודש, ישנן שלושה מדרגות,
בשלישית- הוא נפל.
אז הוא אמר: אלוהים, אין בעיה, אתה לא רוצה- סבבה.
אבל למה לדחוף??

מאת: רינתח

רינתח — Sat, 12 Nov 2016 13:58:38 +0000

אחד בא לרב ושואל: האם בעקבות החוק החדש, גבר שמתחתן יכול להחזיר את המוצר תןך 14 יום? משיב הרב: רק אם הוא לא פתח את החבילה. (:

מאת: אריאל

אריאל — Sat, 12 Nov 2016 12:49:59 +0000

אלוקים יקר!
כל מה שאנחנו מבקשים לשנה החדשה, זה חשבון בנק שמן וגוף רזה.
נודה לך אם לא תתבלבל בין שתי הבקשות כמו בשנה שעברה.

מאת: עדי עוזרי

עדי עוזרי — Sat, 12 Nov 2016 07:15:23 +0000

ערבי בניו יורק נכנס לחנות כלי נשק: יש לך m16?
מוכר: כרגע קנו את האחרון
ערבי: עוזי? רימונים?
מוכר: אין, כרגע קנו הכול.
הולך הערבי מתוסכל לחבר יהודי ומספר את שהתרחש.
בכעס נכנס היהודי לחנות ושואל: תגיד, מה יש לך נגד ערבים?????
המוכר: m16, עוזי, רימונים…..

מאת: אנה

אנה — Fri, 11 Nov 2016 22:19:30 +0000

טוב זה מטופש אבל צחקתי מלא:
שני שלשולים הולכים ברחוב, רואים קקי מוצק.
שלשול אחד אומר לשני:" תראה אותו.. משחק אותה קשוח"

מתתי.

מאת: קוטי

קוטי — Fri, 11 Nov 2016 20:34:19 +0000

מעניין איך המציאו את המחיאות כפיים?
מה מישהו אמר אני אחבוט אץ הידיים שלי אחת עם השנייה כדי להראות שאני אוהב את ה

מאת: דריה

דריה — Fri, 11 Nov 2016 20:06:55 +0000

איש: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה `תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט` ".
איש: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח"

מאת: אורטל

אורטל — Fri, 11 Nov 2016 19:51:43 +0000

אחד פונה לאלוהים ואומר לו:
נתת לי תקופת ילדות…
ולקחת לי אותה.
נתת לי תקופת נעורים…
ולקחת לי אותה.
נתת לי אישה…

"נו?" שואל אותו אלוהים.
"לא.. אני רק מזכיר לך".